• Willkommen, Gast!
  • Sonntag, 20. Mai 2012, 06:06:53
Position: Home » Langerswelt » Allgemein » Witze
Thema: "Witze" [ Seite 1 2 3 5 7 ... 75 ]

Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:02
Beitrag #1   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Hier können doch auch Witze rein , oder :confused:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er
geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die
20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen,
kannst Du nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir
einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet die Fahrt nach
Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir
einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25
Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

:lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:05
Beitrag #2   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Ein Karlsruher steht vor Gericht, weil er 2 Stuttgarter überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Karlsruher: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Karlsruher: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Karlsruher: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Stuttgarter Assis gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Stuttgarter ist durch die Frontscheibe, der andere
Stuttgarter ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Stuttgarter verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen Stuttgarter wegen Hausfriedensbruch!!!


:lach::lach::lach::lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:09
Beitrag #3   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich
war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war
er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur
"Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu
tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt,
dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren
hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien
weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten
später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns
geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken
weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die
Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat mein KSC verloren, aber wir hatten prima Sex.


:-OK:lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:11
Beitrag #4   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

:lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:12
Beitrag #5   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Drei Haie treffen sich irgendwo
im Meer. Sagt der erste: „Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken
gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!“ Der zweite sagt: „Das ist
noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt,
mir ist immer noch ganz schwummrig.“ Da meint der Dritte: „Ihr habt Probleme, das ist doch alles
nix. Ich hab letzten Monat einen Schwaben gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann
noch immer nicht tauchen!“

:lach::lach::lach:


Ein Stuttgarter steht vorm Spiegel und meint:
"Noch 2cm mehr und ich wär ein König"
Darauf der Spiegel:
"2cm weniger und du wärst eine Königin"

:lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:14
Beitrag #6   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Treffen sich zwei Spermien, eine männliche und eine weibliche.
Freut sich die männliche: "Juhuu ich werd ein Junge, ich werd ein Junge!!!!" Freut sich die
weibliche: "Juhuu ich werd ein Mädchen, ich werd ein Mädchenl!!!!"
Kommt ein Semmelbrösel vorbei: "Ihr werdet gar nix, ihr werdet gar nix!!!! Ihr seid in der
Speiseröhre!!!!!


:lach::lach::lach::lach::lach::lach::lach::lach::lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 11:22
Beitrag #7   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
PS: Auf Seite 10 hab ich auch schon den ein oder anderen reingestzt. :lach:

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen
Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen
müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr
Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum.

:lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag langer , 30.05.2007, 11:37
Beitrag #8   

IP: n/a
Rang: Administratoren
Registrierung: 28.09.2004, 08:33
Geburtstag: 06.09.1979
 
87.9% (3501,5307,5555)
General mit 5307 Punkte, 4494 Beiträge
Servus :hallo:
Sehr geile Idee und die Witze erst :lach::lach::lach::lach:
Habe die mal in einen neuen Thread geschoben wenns recht ist :-OK

 
Kein neuer Beitrag langer , 30.05.2007, 11:44
Beitrag #9   

IP: n/a
Rang: Administratoren
Registrierung: 28.09.2004, 08:33
Geburtstag: 06.09.1979
 
87.9% (3501,5307,5555)
General mit 5307 Punkte, 4494 Beiträge
So habe mal denn Maler-Zimny Witz noch hier reingesetzt ;-)
Zitat:
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut`s dem
Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen
nicht so 'ne Scheiße erzählen !"

 
Kein neuer Beitrag wildparkerin , 30.05.2007, 13:44
Beitrag #10   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 23:34
Geburtstag: 16.01.1974
 
69% (2001,3035,3500)
Oberst mit 3035 Punkte, 2994 Beiträge
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
../images/uploads/baby_0165_1__1267131497.gif

 
Kein neuer Beitrag wildparkerin , 30.05.2007, 13:50
Beitrag #11   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 23:34
Geburtstag: 16.01.1974
 
69% (2001,3035,3500)
Oberst mit 3035 Punkte, 2994 Beiträge
Die sind ja echt klasse!! :lach: :lach: :lach:
../images/uploads/baby_0165_1__1267131497.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 15:09
Beitrag #12   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

:-L:-L
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 15:10
Beitrag #13   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker
zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu
ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich
werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt
Bescheid!"

:lach::lach:

:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 15:11
Beitrag #14   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den
unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"

-----------------------------------------------------------------------

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen
Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie
Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor
ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen
sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten,
doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"


:lach::lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

 
Kein neuer Beitrag KSC-Micha , 30.05.2007, 15:13
Beitrag #15   

IP: n/a
Rang: Moderatoren
Registrierung: 28.03.2007, 10:39
Geburtstag: 19.07.1973
 
11.3% (3501,3733,5555)
General mit 3733 Punkte, 3692 Beiträge
Ein KSC'ler fuhr von der Arbeit nach Hause, als er einen Priester sah, der nach Hause lief. Er
hielt an und fragte ihn, ob er ihn mitnehmen solle. Der Priester stieg in das Auto. Plötzlich sah
der Fahrer einen VfB-Fan und versuchte ihn umzufahren. Doch in letzter Minute sprang er zur Seite
und der Fahrer meinte, dass er ihn nicht erwischt habe. Bei der Kirche angekommen, sagte der
Fahrer: "Heiliger Vater, kannst du mir noch einmal verzeihen, ich weiß nicht, was vorher mit mir
los war." "Natürlich verzeihe ich dir, mein Sohn, ich habe ihn ja noch mit der Autotür erwischt,"
erwiderte der Priester.

:lach::lach::lach:
:lach: Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört.... :lach:
../images/uploads/0033_1267131916.gif

Druckansicht

n/a n/a 1 2 3 5 7 ... 75     ( Anzeige: 1 - 15 , Gesamt: 1111 ) Weiter Letzte Seite
Thema-Aktionen:
Beiträge verschieben

Toggle Ähnliche Themen zu "Witze"
  Antworten Aufrufe Themeneröffnung Letzter Beitrag
Keine neuen Beiträge, nicht wichtig Keine neuen Beiträge, 'heißes Thema'
Keine neuen Beiträge, offen Keine neuen Beiträge, nicht verschoben 		  Witze II   [ Seiten 1 2 3 4  ...13 ]
Langerswelt » Allgemein
 187 57336 09.11.2009, 13:22
Von: langer 		21.09.2011, 16:03
Von: KSC-Micha Zum letzten Beitrag
  • 0.128066 Sek., 11 DB-Zugriffe, 7.960 MiB
  • v1.43 | © Nils Asmussen 2003-2009
Besucher langerswelt.de
Gesamt: 270360, Heute: 79, Gestern: 155, Max. Tag: 1074, Am: 11.07.2011, Max. Online: 66.