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Thema: "Witze II" [ Seite 1 ... 7 10 11 12 13 ]

wildparkerin , 02.09.2011, 21:10

Beitrag #181


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der Realist sieht den Tunnel, der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel, der Optimist sieht das
licht am ende vom Tunnel und der Zugführer sieht 3 Idioten auf den Gleisen....

Schalke war schon lange nicht mehr so nah an der Meisterschaft.
Bis Dortmund sind es nur 30km. :lach:

Ich weiß wo mein Hüftspeck herkommt: Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich
einzuschäumen... aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für EXTRA-Volumen und
MEHR Fülle.SCH...E!!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren Ich
werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen...da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett

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langer , 05.09.2011, 07:27

Beitrag #182


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Jetzt weiß ich wieder was gefehlt hat ;-)

Geil

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wildparkerin , 07.09.2011, 10:39

Beitrag #183


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Achtung: doooooof!

Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

------------------

Trifft ein Elefant auf einen nackten Mann am Fluss:"Damit kannst du trinken?"

---------------

Was sucht eine Blondine in den Tiefen des Ozeans?

Leonardo DiCaprio.

----------------

"Du Mama, ich bin jetzt 15! Jetzt darf ich doch endlich einen BH tragen, oder?" "Nein,
Thomas!"

----

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache"
verzweifelt die Mutter." Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann
brauchst du es nur noch abstauben."

;-)

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KSC-Micha , 07.09.2011, 23:08

Beitrag #184


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Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

:lach:

----------------------------------

Neulich beim türkischen Glücksrad:

Kanditat: "Ich kaufe ein Ü"
- DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING ...

:lach:

------------------------------

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer,
Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine
Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die
Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an
das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

:lach:

Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört....
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langer , 08.09.2011, 07:34

Beitrag #185


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DING-DING-DING-DING :kicher:

ohhh der arme kleine ;-)

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wildparkerin , 18.09.2011, 21:23

Beitrag #186


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Eine Frau geht am vormittag in einen Supermarkt. Sie kauft Butter, ein Stück Käse, Wurst, ein
bisschen Obst, Nudeln und auch Reis, Tomaten, Gurken und Zwiebeln, Milch nicht zu vergessen und zum
Abschluss gönnt sie sich auch noch zwei Tafeln Schokolade. Mit all den Sachen geht' sie an die
Kasse, an der ein junger Kassierer sitzt. Er wiegt das Gemüse und das Obst, scannt die Lebensmittel
ein und richtet den Blick auf die Frau.
Da fragt er sie plötzlich: "Entschuldigen sie bitte, darf ich sie fragen, ob sie Single
sind?"

Die Frau antwortet verblüfft: " Aber ja, woher wissen sie das? Haben sie das an den Sache erkannt,
die ich gekauft habe? Das wäre ja unglaublich!"

"Aber nein", antwortet der Typ, "sie sind einfach nur so unglaublich hässlich"

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird
von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein
nagelneuer BMW."

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem
Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem
BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."

Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur
Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Ich muss selber mal :lach:

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langer , 19.09.2011, 18:59

Beitrag #187


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Sie sind nur so unglaublich hässlich
:kicher:

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KSC-Micha , 21.09.2011, 16:03

Beitrag #188


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Mein Favorit ist der untere :kicher:

... da ist noch meine Rolex dran ... :lach:

Edit meint noch :

Stehen 2 Männer im Aufzug .
Sagt der eine zum anderen : sagen sie mal , haben sie etwa gefurzt ?
Aber natürlich sagt der andere , oder glauben sie ich STINKE immer so !

:lach:

Manchmal müsste man ihn extra totschlagen , weil er nicht aufhört....
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